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Quero mergulhar em um mar da cor dos seus olhos. Quero entrar nele e sentir que todos os meus pecados foram perdoados. Quero a sensação da limpeza, do meu corpo sendo abençoado pelas águas cristalinas. Quero sentir de novo a paz que sentia, quando estava protegida dentro dos líquidos da minha mãe. Quero ser melhor do que jamais fui e tentar de novo o que não consegui. Quero mais da vida e quero agora. Sem ganância e sem egoísmo; é apenas um “querer” puro, livre de segundas intenções. Quero um espacinho no céu da beleza e, se der, um pouquinho de aplausos também. Saúde é essencial, mas eu não quero só ter saúde. Eu quero senti-la sair por todos os meus poros; quero perceber que ela está aqui, dentro de mim, e que é inesgotável a sua fonte, ainda que eu coloque meu corpo a todas as provas… Quero esse azul misturado com tons de verde, ao redor da minha alma suja, para limpar um pouquinho da culpa cinza que carrego, colorindo ao meu redor a vida que passa por mim em ondas grandes e fortes, que me arrastam para baixo, mas que me trazem à superfície sempre que preciso respirar… Fui! (encontrar o meu mar…)

Não me leve a mal, mas eu não acredito em você… não acredito nas suas promessas vazias, não acredito nas palavras rebuscadas. Eu sei exatamente quem você é e o que você está disposto a me entregar e, se você acha que está me enganando, você está errado. Sou eu quem está se enganando. Eu mesma que prefiro não olhar para o lado e tentar a sorte com um alguém mais parecido comigo porque morro de medo de me decepcionar, “mais”. Então sigo nessa linha reta com você ao meu lado. Com você, que não tem os traços finos que eu sempre idealizei, com você que tem pelos em excesso e mãos grossas. Sigo com você para agradar aos que amo, mas quando fecho os olhos, penso nela, vestida de preto e com seus cabelos curtos espetando meu rosto enquanto nos amamos. Não me leve a mal, mas você não é o tipo de pessoa que eu me vejo passando o resto da vida ao lado, aquela pessoa que desperta o melhor de mim, e que me mostra o quão forte pode ser a dor da despedida, se ela se for. Me escondo dentro das convenções da minha família, na missa de domingo, tentando ser quem eu não sou, amar quem eu não amo. E quando penso em você, penso em uma pessoa que só consegue acessar meu corpo, jamais minha alma… Fui! (tentar algo novo e suave…)

Você pode não acreditar, mas eu sempre estive aqui. Enquanto você descansava dentro da barriga da sua mãe, eu já fazia planos para nós. Quando você sorriu pela primeira vez, quando falou a primeira palavra ou quando deu o seu primeiro passo eu não pude estar presente. Era sua mãe, sua avó ou uma babá que acompanhava esses momentos. Mas eu vibrei de felicidade quando soube, pode acreditar… Quando você teve febre ou dor, muitas vezes eu estava no trabalho e não pude cuidar de você diretamente, mas minha preocupação e zelo não foram menores, te garanto. Todas as vezes em que você tirou notas baixas eu reclamei, e briguei com você quando desrespeitou a sua mãe. Também brigava quando você se rebelava e queria sair sozinha, ou quando saía e não voltava na hora combinada. Você tinha um pouco de medo de mim… na verdade, acho que não era propriamente medo de mim que você sentia. Era medo das minhas broncas, um respeito duro que eu impus, mas necessário para a sua sobrevivência. E eu aprendi com você. Aprendi muito! Comecei a dançar e a cantar, entendi que masculinidade nada tem a ver com machismo, e me permiti ser mais doce e mais gentil. Me viciei em abraços e beijos e me permiti chorar quando você alcançava alguma vitória. Vi minha vida passar por mim todas as vezes em que você cumpria as etapas da sua. Me despedi dos mais velhos e encontrei em você a razão para continuar minha caminhada. Perdi noites em claro pensando como conseguiria juntar tanto dinheiro para continuar a manter o seu padrão. Me preocupei demais com a sua estabilidade emocional e financeira. Não queria que você seguisse qualquer profissão que não te “levasse lá”, mas depois, você novamente me ensinou que só chegaria “lá” se fosse através do caminho que você escolheu. Eu aceitei suas mudanças, eu mudei meus pontos de vista e melhorei para você. E todas as vezes em que você me procurou e não achou, eu estava aqui, construindo os alicerces para fazer da sua vida um lugar mais seguro. Porque eu quero o melhor para você… eu sou seu pai. Fui! (te olhar…)

Um dia quando você acordar eu já terei partido. E ficará a saudade dos momentos que compartilhamos juntos, dentro e fora do meu corpo, ao seu lado e atrás de você. Ficará a lembrança do que fomos juntos e a certeza de que não poderia ter sido melhor de outra forma. Porque ao seu lado eu vivi a melhor versão de mim, a minha versão “mãe”, com todas as cores e sons que existem na palavra maternidade. Ao seu lado eu aprendi a dar valor para a vida, no caso, a sua. Aprendi a ser mais responsável, mais atenta. Me tornei uma guerreira e lutei contra todos que te ameaçavam. Fui um perfeito desastre quando a ordem do dia pedia calma e inteligência emocional, me descompus diante dos desafetos que te rodeavam, chorei as suas lágrimas com mais fervor que você mesmo. E rezei… rezei a cada instante que você saía por essa porta, e cada vez em que você retornava seguro. Pedi tanto, a tantos Deuses, a sua felicidade. E não acreditava quando ela dava as mãos a um alguém indigno de você… É… você sempre foi um pouco míope quando se tratava das suas escolhas amorosas ou de alguns recentes amigos de caminhada… mas eu conseguia enxergar bem e, mesmo quando você não me dava ouvidos, me aliviava poder te olhar e dizer “eu falei”… A partir de agora você vai precisar enxergar melhor, vai ter que aprender a rezar sozinho e começar a dar mais valor à sua preciosa vida. Mas não se engane, eu estarei bem aqui, sentada na poltrona da sua sala, tomando meu café amargo e admirando a maravilha que é a sua vida. Porque eu sou a sua mãe, e para uma mãe não existe distância que a separe do seu filho… Fui! (agradecer…)

Tantas vezes eu caí, tantas vezes fraquejei… fui fraca diante dos olhos de vários e fraca na superfície da minha pele cansada, ressecada e enrugada. Fui pequena diante dos desafios que insistiam em me engolir. Fui mesquinha, fui medíocre e tudo mais que não consigo nem classificar. Mas, quando olho para os piores momentos da minha vida, me vejo tão plena de mim, tão forte… encontrei nesses momentos uma pessoa que eu não imaginava que existia. Conheci sua potência todas as vezes em que recebi um “não”; todas as vezes em que fui preterida e descartada. Vivenciei o poder que emanava de dentro da minha alma, que me obrigava a ficar quando o lugar era meu por direito, e esse mesmo poder que exigia que eu fosse embora, quando minha presença já se tornara inoportuna. Essa força que tomava conta de mim me fazia enxugar as lágrimas e voltar a recompor minha maquiagem, me ajudava a encontrar o melhor de mim, que estava escondido dentro de alguma gaveta velha. E quando eu me reencontrava comigo arrumada, sem a bagunça que tanto rodeava a minha vida, me sentia orgulhosa por saber que ali existia um alguém assim: excepcional. Fui! (buscar meu batom!)

A vida começa e se acaba como um sopro. Tantos momentos importantes passam por nós em uma velocidade incrível, que quase não conseguimos contemplá-los em sua magistral beleza. A vida corre em direção ao futuro e nos deixa de recordação nosso presente, mas que só conseguimos perceber quando vira passado. São tantas as recordações que eu queria vivenciar de novo, são tantos os momentos que me marcaram… sou tão eu, em versões menores e sem tanta maturidade, que se veste de branco e brinca como uma criança ao lado dos velhos da minha família. Sou eu, virgem de traumas e desencontros, que queria passear pelo meu bairro, reencontrar aqueles que não pareceram nada além de simples passantes, mas que acabaram se tornando importantes ao final da estrada. Sou eu que queria sentir de novo o cheiro doce e artificial do condicionador que ela usava, ver suas unhas desgastadas, recorrer ao seu abraço enquanto escutamos um pouco da nossa música favorita. E quanto mais eu vejo meu futuro se aproximar, mais eu desfruto meu presente com suavidade e complacência. Não quero perder nada nem pensar amanhã que esses momentos não foram degustados com o máximo de deleite possível. Quero sentir cada abraço, receber cada palavra de amor como um presente e respirar o perfume deles hoje, porque certamente seus cheiros serão diferentes amanhã… assim como suas vontades, assim como suas vidas. Fui! (viver esse sopro que é a vida…)

Para você, meu filho, eu desejo o maior bem de todos: a sua felicidade. E desejo que essa felicidade venha em doses homeopáticas, para que você não se canse dela quando não for mais novidade… Desejo que você busque a sua felicidade, onde quer que ela esteja escondida, mas também desejo que você não se feche para novas formas de ser feliz, mesmo que essa fórmula não esteja na receita que eu passei para você. Desejo que tenha filhos, mas se não tiver, tudo bem. A perpetuação da sua linhagem pelo mundo não será através de outro ser que você criou, mas de todas as coisas maravilhosas que você falou, escreveu, desenhou e fez. Você será lembrado por quem te amou, aqui ou em outro plano e isso já basta. E, caso você resolva ter filhos, desejo que você os ensine a ser o melhor que eles puderem para eles próprios, porque a vida trata disso: de melhorarmos para nós mesmos. Não replique os meus ensinamentos, eles provavelmente estarão ultrapassados, mas replique sempre a forma incondicional que eu te amo. Esta forma meio louca e meio sem sentido que só quem é mãe ou pai entende. Quando você for adulto e for julgado pelos seus erros, espero que você tenha a força suficiente para se levantar e seguir em frente. E desejo que não devolva as agressões que você sofrer, elas só estão no seu caminho para te testar, são meros obstáculos na sua caminhada… não se esqueça do seu valor, porque você tem, muito. E, por fim, desejo que você não se culpe mais que o necessário pelos seus erros. Eles são erros que fazem parte da sua história, mas você não é um erro, você é um grande acerto do destino. Você é meu filho… Fui! (Te amar para sempre…)

Trago no peito as emoções que senti durante o meu caminhar. Trago na mente as lembranças do que vivenciei ao lado dos meus. E trago nos pés as marcas desta caminhada: a sujeira, as cicatrizes, as bolhas e os calos… Trago na bagagem os amigos de uma vida e os amigos de encontros fortuitos. Trago as risadas e as lágrimas. Trago tudo que ajudou a construir um pouco de mim, que criou as referências do que busco ser. Os traumas que tive que superar para chegar aqui, para encontrar um pouquinho da paz que sinto hoje. Trago as vitórias e as derrotas, todas sincronizadas na mesma estação. Hoje busco um caminho sem tantas pedras, ainda que esse caminho não seja tão atrativo, ainda que seja mais longo… mas prefiro sentir o calor dos abraços sinceros, aqueles que não vêm rebuscados com frases de efeito nem com convites irrecusáveis. Prefiro o frio da indiferença de quem não me quer mal, mas também não deseja compartilhar comigo o seu precioso tempo. Prefiro a ignorância nada sutil dos que não me adoram do que a arrogância dos que dizem estar a meu lado, mas que na verdade nunca estiveram… E esse caminho torto que segui me mostrou que não preciso me transformar em muitas para agradar aos que tanto quis bem, jamais os agradaria da forma que eles me buscaram. E jamais me tornaria um alguém que não consigo reconhecer em mim… Então sigo descalça, rumo a um lugar chamado “felicidade”. E levo minha bagagem pesada, mas na medida em que avanço nesse caminho, sinto cada vez menos o seu peso… Fui! (seguir em frente…)

Já fui! Fui correr pelos campos verdes e me enveredar de paixão pela vida que muda a cada instante. Fui me inteirar das notícias, mas elas também mudam com a velocidade dos ventos. São tantas transformações, são tantas novidades… O Mundo é mais cruel que a minha ira, mais violento que meus impulsos e mais brando que a minha voz rouca. Sou eu quem tenta girar a roda da vida, mas ela me empurra para mais longe dos meus objetivos cada vez que chego perto. E quando estou quase lá, desisto. Em um movimento quase inexplicável, me atenho a mim, em um compasso descompassado de dúvidas e indecisões, sigo escolhendo a liberdade de não ser eu, mas um monte de mim em busca de alguma coisa que ainda não sei ao certo… São lamúrias do passado que gritam pelo futuro. Sou eu, em uma versão melhorada nas entrelinhas, e mais gasta nas solas do sapato velho, desta caminhada cansativa e ao mesmo tempo inebriante… Fui! (tentar entender o que eu quero, mas sem deixar de buscar algo… seja lá o que for!)

“Mais”. Às vezes, tudo o que eu quero é um pouquinho “mais”. Um pouquinho mais de tempo, de carinho, de abraços. Um pouquinho mais de você, que foi embora tão cedo… queria mais do seu sorriso, das suas opiniões. Queria “mais”. Mais da sua sensibilidade, mais do seu senso de humor. Você me deu tanto, mas ainda foi tão pouco. Sigo em passos largos atrás de um pouquinho mais de você, busco em outras pessoas algo que me faça lembrar seus gestos, sua ideologia, sua visão da vida. Procuro em todas as partes fragmentos de você, partes pequenas que, juntas, poderiam formar um mosaico com suas cores e formas. Algo próximo ao que vivemos, a tudo que você me deu. Mas percebo que a grandiosidade do seu “eu” só será enorme se for você, na sua versão plena e verdadeira. Hoje você virou uma lembrança, mas é a lembrança mais real que eu tenho. Aquela que me faz despertar todos os dias com um gosto de “um pouquinho mais de você”… Fui! (vivenciar você nas minhas mais deliciosas lembranças…)

Ai… cansei. Cansei de correr atrás do peso ideal, do parceiro perfeito e da casa arrumada. Cansei de tentar ser um exemplo para mim mesma, um alguém que eu pudesse seguir pelo simples fato de admirar. Mas eu não me admiro quando estou molhada de suor, sofrendo em cima de uma máquina feita para me fazer correr para lugar algum. Não me admiro quando resisto a um doce delicioso porque ele vai matar minha auto-estima. Me mata mais ter que deixá-lo à espreita, apodrecendo em um canto da cozinha porque eu “não posso”, ou “não deveria”. Não, eu não me orgulho de mim quando, de novo, deixo de fazer o que eu gosto para acompanhar meu amor no seu programa preferido. O amor é meu, mas o programa é dele. Não aguento mais sorrir quando não estou com vontade, concordar quando discordo e me doar quando na verdade eu quero mesmo é dormir… Realmente, não me importo com sua dor, ela é sua e não minha. Não me importo com o sofrimento alheio, me importo com o meu sofrimento, bem egoísta, bem mesquinho, bem “meu”. Sou mais antipática do que aparento e mais real do que imaginam. Sou errada em várias formas e pior em minha profundidade mais avassaladora. Sou péssima, mas finjo ser “normal” quando estou de dieta, treinando e amando. Controlo diariamente meus demônios para que eles não me tirem do caminho certo da paz social. Me entendo com eles nas exceções, onde posso confidenciar a meus amigos Gula, Raiva, Ganância, Avareza, Luxúria e Preguiça todos os pecados que eu queria ter cometido mas não consegui.  E o Orgulho? Esse eu o agradei, todos os dias, na rotina entediante da minha vida politicamente perfeita… Fui! (comer e dormir direito…)

Às vezes eu quero que tudo volte para o lugar de início. Quero tudo novo, de novo. Quero assim, com o laço ainda preso no embrulho, pronto para ser desenlaçado. Quero a vida intocada e imaculada. Quero assim, sem cicatrizes e sem traumas.  Quero ver de novo o sorriso da vovó, aquele bem largo e sincero, de quando ainda fazíamos as palhaçadas preferidas dela. Quero ver meu tio bebendo seu whisky como se o mundo fosse acabar amanhã… o nosso mundo não acabou, mas o dele sim, depois que a pancreatite o visitou naquela terça-feira. Quero ver a mamãe agradecendo a sua Santa, a vida dos seus filhos, mais saudáveis que todas as crianças de um comercial de danoninho… a Santa ajudou, mas foi a mamãe quem nos alimentou e protegeu. Quero ver de novo o meu primeiro namorado, aquele que me ensinou que eu teria que me esforçar muito se quisesse ser amada e respeitada por um alguém que não dividisse a mesma carga genética comigo… quero poder olhar em seus olhos e dizer que sim, eu consegui um alguém que me ama e me respeita, e eu não tive que fazer tanto esforço para conseguir isso. Bastou ser eu mesma. Queria poder voltar o tempo e encontrar aquela amiga que me disse que seríamos amigas para sempre. Queria poder dizer a ela que não guardo mágoas por ela ter se afastado. Que ela sempre será a minha melhor amiga da juventude e que hoje eu fabriquei uma melhor amiga mais amiga ainda, minha filha. E encontrei no meu passado mais remoto outras grandes amigas, mais perfeitas e completas: a minha mãe, a minha avó e a minha tia.  Queria poder voltar ao ponto de partida, ao início dessa caminhada mas não posso. Posso me lembrar com carinho dos bons momentos e com amargura dos momentos vergonhosos que presenciei ou causei… queria poder dizer mais uma vez o quanto amo algumas pessoas e queria poder nunca ter dito nada sobre amor para outras…  Queria modificar muitas coisas do meu passado, ou, simplesmente, vivencia-las novamente. Mas a verdade é que o caminho que foi percorrido já não existe mais. Ele se esvaiu atrás de mim como uma nuvem de poeira que se forma atrás de um grande caminhão de mudança. A estrada foi engolida pelo precipício ao lado, logo depois que eu passei.  E os presentes que nunca foram abertos permaneceram lá, intocados e esquecidos… Fui! (abrir todos os presentes que a vida me dá… hoje!)